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Busquemos la forma de decirselo sin que se ofenda…
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Ella: Me encanta que me chupen la conch… bajá un ratito a tomar agua dale?
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(vos ya le habias manoteado y sabias que se te venia jodido comer caviar porque venía con unos pendejos del tamaño de los palitos chinos)
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Vos: (dudando).. emmm, bueno dale…
Ella: Qué?. no te gusta chupar bebe?
Vos: Si, todo bien boluda, dejame bajarte el pantaloncito….
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Acá viene una parte a evaluar muy importante:
Muchas minas apenas les bajas el pantalón, ya sentís el olor a copa de camarones. Siempre suele ser leve…, pero ojo!, es un indicador.
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Veamos, para los que usan excel:
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SI con pantalon huele a camarones, ENTONCES sin pantalones dá cazuela de mariscos.
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Version para programadores:
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public static void main (String args[]){
IF (sin pantalones huele a cazuela){
sin bombacha te van a dar arcadas a full.
}
Ella: dale, mandame la lengua
Vos: Mandale videt hijadeputa!!
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ERROR!
Como le vas a decir “MANDALE VIDE´” ? LA MATÁS.
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Pensemos. Ella sabe que tiene ese olor fuertísimo a concha?
No se. Posta no sé.
Se la ve tan arregladita, tan pulcra..
Yo a veces no me doy cuenta cuando tengo olor, porque es MI OLOR, es jodido, pero hay veces que el OLOR A CONCH llena la habitación… y ahí tampoco se da cuenta?.
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Lo peor de todo esto es que como no les chupamos la conch o lo hacemos así medio de obligación bien cortito, onda un toquesound, ellas despues piensan “QUE MAL CHUPA LA CONCHA”.
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Y claro!, sabes lo que es despues que se te quede impregnado ese olor a concha en la nariz?, no se dan cuenta porque son mujeres.
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Que lindo sería…:
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Vos: Mirá, no lo tomes a mal, pero no podes ir al baño a darte una enjuagadita?, se ve que transpiraste rápido.
Ella: Si. Aguantá que me pego una enjuagada.
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Igual, más lindo sería que NO TENGAMOS que pasar por la situación del lavaje obligatorio, sino que ellas mismas nos digan:
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-Ari, dame 2 segundos que “necesito ir al baño” (y ahí por supuesto se peguen la lavaconcha del año).
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Las mujeres no se dan cuenta, pero cuando estás a punto de cojer y te dicen que necesitan ir al baño, el hombre que queda afuera esperandola (posiblemente tirado en la cama y al palo), escucha e imagina ABSOLUTAMENTE TODO lo que ella está haciendo en el baño. Y te juro que lo decifra paso por paso, como cuando querés enganchar VENUS y ver rayitas pero de repente a los 5 mins logras ver una teta y cambia tu dia.
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Entonces se escucha desde la cama:. ….
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TOC!!! (cierra la puerta del baño)
FSSSUM FSSSHUM (se va sacando el pantalon y la bombacha)
PISHHHHHHHHHHHHHH PISHJHJHHHHH PISJ (ruido de pis, las mujeres mean mas fuerte que los hombres)
FLASSSHHHHDDDSSS (estiran el papel higienico)
CRAPPP (cortan el papel)
SSSHUCK SHUUUUUCK (se pegan una secada conchal)
DRRUUUMMMMBLASHHHHH (inodoro)
TAAACC (abre la puerta del baño, y ahí vos pensas… : QUE HIJADEPUTA NO SE LAVÓ LA CONCHA, TIENE EL VIDET AL LADO, PRETENDE QUE SE LA CHUPE CON EL MEO QUE ACABA DE LARGAR??. POSTA NO SE DA CUENTA?, QUE LE PASA A ESTA TARADA?, ES COMO QUE YO ME TOME 2 LITROS DE CERVEZA, VAYA A MEAR Y LUEGO LE DIGA CHUPAME LA PIJA QUE YA ME LA SEQUÉ)
TOC (cierra la puerta)
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Ella: ay! cuantas habrán pasado por ese colchón!
Vos: (hijadeputa, no te lavas la concha y te preocupas por si otra cogió acá?)
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Mi fotolog lo leen muchas mujeres, y no se porqué (de todas maneras me exita), y yo se lo que están pensando…:
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“AY NO ARI, ESO TE PASA A VOS PORQUE TE COJES A CADA NEGRA”
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NO!!! TE JURO QUE NO!!
LA MAYORIA NO SE DA CUENTA DE QUE TIENEN ESE OLOR PORQUE NO SE HUELEN. CREEN QUE POR HABERSE BAÑADO 2 HORAS ANTES YA ESTAN 10 PUNTOS Y NO ES ASI.
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LA LAVADA DE CONCHA, CHICAS, TIENE QUE SER 5 MINS ANTES DE SER CHUPADAS, PORQUE USTEDES, COMO LOS AUTOS, PIERDEN COMO…NO SE… POR EJEMPLO, LIQUIDO REFRIGERANTE.
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AHI ESTA. LIQUIDO REFRIGERANTE. ESO ES.
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POR QUÉ ESTOY ESCRIBIENDO EN MAYúsculas?
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Bueno, así es el tema de las conchas. Es domingo, fuí a fútbol, tengo olor a bolas y eso me inspiró a escribir.
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Saludos a todos.
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Pd: Faerman, enseñame a terminar bien los textos vos que sos un escritor profesional (http://blogudo.blogspot.com)
Pd2: No es para vos este post, los anteriores si.
Pd3: Gracias por tantas firmas, recomienden mis textos.
Pd4: No me gusta la política.
Pd5: Me invitaron a bailando por un sueño y dije que no porque tengo insomnio.
Pd6: El chiste anterior fué pésimo
Pd7: Lo del excel y el IF te hizo cagar de risa. Lo sé.
Pd8: Pasenle mi fotolog a minas. Quiero que en la calle se me tiren encima.
Pd9: Los3cabiados van a volver. Muy pronto
Pd10: Hoy una nena de 14 me dijo “papi” en el msn
Pd11: No va. Tiene 14 años.
Pd12: Despues se las cojen y los padres no entienden que pasó
Pd13: Si le digo de vernos es estupro?
Pd14: Las postdatas la rompen
Pd15: Lavense la concha antes de cojer
Ari