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Mcdonalds es una empresa de comida rápida donde venden hamburguesas y otras cosas, como por ejemplo una manzana con menos gusto que chupar una concha abajo del agua, pero más que nada hamburguesas. Esto lo explico porque el otro día una señora mayor que leyó uno de mis textos me mandó un email pidiendome que le explique a que me refería cuando puse “ ENMERTIOLATAR LA PIJA” (nota:en un texto anterior me refería básicamente a hacer el amor con una mujer indispuestísima que te la dejaba como si te pusieran merthiolate). Bueh, si ya no sabes que es merthiolate mandale Google.
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Ok, si me vas a robar el texto y postearlo en otros sitios, empezá desde acá abajo porque lo anterior es solo un escrito para mis lectores que tanto quiero.
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Tengo varios títulos para éste escrito que no pretende ser de humor:
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1.Mc Donalds y el misterio de un payaso marketinero.
2. La Biblia de McDonalds
3. HamBURGUESES
4. El payaso toma pastis te lo juro por mi vieja.
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Partamos de la base en que ese payaso tiene la boca “enmertiolatada”.
Partamos también de que Mcdonalds es caro.
La atención no es muy buena, y tampoco es veloz como dicen.
El empleado del mes siempre tiene cara de goma.
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Muchas incógnitas que no me dejan tranquilo.
El slogan de ellos es “Me encanta”, y realmente nos encanta. Es así.
Obvio, vas a encontrarte viejos en contra de mcdonalds y mucha gente con barba que también se tiran contra el imperio y no se que otras cosas, pero ESA hamburguesa que NO TIENE gusto a hamburguesa es demasiado rica como para no ir.
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A través de estas lineas vamos a detallar que cosas hacen especiales a mcdonalds, y algunos misterios que espero que entre todos podamos revelar.
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La primer incógnita es EL QUESO.
Averiguando bien, me dijeron que era queso cheddar que, tranquilamente, lo podés comprar en un Carrefour. Fui y lo compré. Nada que ver.
Otros me dijeron que lo podías imitar usando “queso en spray”. Lo compré y fue una de mis tantas compras boludas que hice en mi vida. El queso jamás fue ni similar al que usa el pizzero grasa de mi barrio.
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Como puede progresar entonces un restaurant de hamburguesas con un PAYASO parecido a Michael Jackson con la boca enmertiolatada?. Qué le ponen al queso? De donde proviene ese queso?. Sospecho que en algun momento del proceso de elaboración, alguien malintencionado le agrega fluídos corporarles para darle un sabor único. Ese agregado tranquilamente podría ser la ricota que se forma debajo de los pechos de el gordo que baja kilos y kilos de queso del camión.
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Como puede ser? Como puede una casa de comidas llegar a ser la más reconocida en el mundo y sacar promociones totalmente pelotudas y que se les vayan los productos de la mano el mismo día!
Un vasito con la cara de Darth Vader, un muñequito teletubbie, un simpson, una caja feliz, que de feliz no tiene nada.
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Qué es la cajita feliz?:
Un verso atómico que le pegan a los pibes.
Es una hamburguesa dentro de una caja de zapatos con un crucigrama del payaso satanico parecido a Michael con la boca enmertiolatada.
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Algunas fijas del Mc Donalds:
Qué es una fija?, cosas que son así siempre, como por ejemplo que a todos los putos les gusta Madonna y thalia.
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-La vendedora SIEMPRE tiene granos.
-Nunca una empleada de mcdonalds tiene buen culo.
-El que limpia siempre tiene cara de culo y se le denota que quiere estar chateando en el msn + paja webcamera en vez de pasar el lampazo.
-El “empleado del mes” SIEMPRE tiene cara de nabo y apellido raro.
-Cuando estas cagando siempre entran a limpiar el baño.
-Te atienden siempre con una sonrisa, aunque les debes chupar un huevo.
-Siempre tienen cambio, aunque le pagues con 100 dólares.
-“La coca sin hielo es sin cubitos adentro, entendés retardada?”
-Te dan poca mayonesa.
- Dicen “Grill” cada 45 segundos.
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Otro punto a tener en cuenta. Que tienen en la mente los vestuaristas de los empleados del Mcdonalds?
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Para mí el dialogo es este:
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Vestuarista 1: Che, como los vestimos a los pibes esta nueva temporada?
Vestuarista 2: Mandale cualquier cosa, o vos te pensás que estos pibes tienen poder de elección?, son súbditos, entendés?, son negros. Es más, vestilos bien forros, que a la gente les gusta forrearlos.
1: Si, no?
2: Si, totalmente, mandale alguna camisa rayada bien de pavo, y alguna gorrita con una visera recta que le quede ridícula.
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Si estudiaste Marketing, con MC Donalds se van las leyes al carajo. Estoy seguro que si les cuentan el proyecto jamás podrían pensar que una empresa así tendría éxito.
En fin, son ricas, pero no son mejores que las que haces en tu casa, aunque la estrategia de ellos es hacértelo creer.
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También vas a encontrar que la gente dice..: “No hay que comer en mcdonalds, hay que ir a Burger King que las hamburguesas son más grandes!”. TODOS dicen esto, y sin embargo terminan yendo todos a MCDONALDS.
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Ni quiero mencionar a los hipócritas que se piden un cuarto de libra doble con queso y agregan… “- La coca podría ser Light?, es
que estoy a dieta visteSSSS”
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Algo pasa ahí. Un misterio.
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La coca cola, es coca cola?. Porque por lo que ví, a ellos se las entregan en bolsas gigantes de jarabe, y luego ellos la diluyen con Soda, por eso no tiene el mismo gusto que cuando se la comprás al viejo sordo del kiosco de tu barrio. Por eso es más rica, sin quitar la alternativa de que el que tira la soda le puede llegar a agregar también ricota de su cuerpo transpirado…
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Otra ventaja, es que tiene peloteros, y la gente que tiene hijos pequeños buscan lugares así para mandar al borrego a que se cague a pelotazos con otros pibitos y comer tranquilos sin que el guacho vaya correteando por los pasillos de un restaurant.
Entonces, los padres quieren ir por el simple hecho de que el pendejo no rompe las pelotas, y los pendejos quieren ir simplemente porque el payaso ese de mierda ya los hiponotizó, porque la cajita feliz viene con un muñeco de mierda que ya lo tienen repetido en un estante que papi les armó especial y porque hay un pelotero con otros 50 pendejos que están totalmente alzadisimos por cagarse a pelotazos y tirarse por un tobogán pedorro de 1 metro de altura y caer encima de otros pendejos molestos que estan tapados hasta la manija de pelotitas.
Disculpen la irritación, pero los nenes gritan mucho.
Los baños son muy limpios, pero esperá, no se si soy yo pero cada vez que me siento a cagar en el baño veo por la parte de debajo de la puerta que un empleado asoma el secador de piso con el trapo como diciendo… : “apenas salís, entro a limpiar como loco”.
No puedo cagar tranquilo?, todo tiene que ser rápido en mcdonalds?.
Lo mismo cuando estás meando. Meas y el empleado de limpieza te mira como si estuviese contabilizando la cantidad de orín proveniente de tu pene. Limpian y te miran como diciendo “cortá ya mismo el chorro que tengo que limpiar, te falta mucho?, así meas en tu casa??.”
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¿Por qué siempre la persona que se encuentra delante nuestro en la fila, es la que pide comida como para un regimiento de granaderos a caballo y encima hamburguesas distintas?.
Lo que suele pasar, es que uno viene de afuera y se va perfilando para hacer la cola.
Entonces, ves que hay una cola larga, y otra cortita.
Ahí, la astucia del argentino como usted y como yo dice:
-Me mando en esta que es mas cortita. Qué giles estos que están en la larga. Por suerte yo soy vivo y me pongo acá.
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A los 10 mins te das cuenta que tu fila jamás avanza y que hay un cartel que dice caja cerrada, y que los que están adelante tuyo estan esperando el pedido nada más.
Ahí mirás al cajero como diciendo… “esto no puede ser”, y el tipo te mira como diciendo…”jodete por boludo”
Volvés a la cola, y encima tenes que hacer más cola de la que tendrias normalmente, ya que se le sumo toda esa gente que se puso mientras vos esperabas que te atiendan en una caja cerrada. En ese momento ODIAS mcdonalds.
Otra cosa que no entiendo, es por qué carajo corren de un lado al otro como si estuviesen laburando a full, si en realidad tienen todo a menos de 1 metro de distancia, pero todo!.
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En síntesis, como esto no es un libro y acá no se cierra una opinión, seria bueno que entre todos podamos aportar algunos secretos y puntos claves de este restaurant que ha modificado la manera de comer, y por sobre todo, conocer el motivo de por qué ese payaso de mierda puede seducir a los pendejos.