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Este no es un texto de los que acostumbran a leer, sino un comentario de todo lo que me pasó ayer.
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Todo comenzo…. Algun tiempo atráaas en la isla del sooool… (malo malo eh!)
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Ahora sí!:
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Todo comenzó con un llamado:
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- Hola Ariel?
- Si.
- Cómo estás, soy Pablo, de Jager.
- Qué Jager?
- Los preservativos, vos no tenes un blog?
- Si
- Bueno, queriamos agradecerte y felicitarte por tus posts y por mencionarnos.
- No, por favor, no hay problema!. Para mi es un placer. Espero que les haya servido!
- Si!. Hoy se vendió más que nunca en los kioscos los preservativos.
- EN SERIO?
- Naaah, era joda.
- Me habia re emocionado. Bueno, gracias por el llamado!
- Escuchame Ariel, a modo de agradecimiento, te vamos a enviar varias muestras de preservativos a tu domicilio y una remera.
- EN SERIO?
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Queremos ser tu Sponsor Oficial
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Bueno, felicitaciones, después hablamos bien.
- Dale!. Estoy muy emocionado. Podemos hacer sorteos o juegos de Jager con los lectores y regalarles premios??
- Si.
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Nos vemos!
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Así empezó el día. A los 15 minutos, una moto me entrega un total de 200 preservativos de todos los colores, tamaños y lo que sea, y una remera de JAGER.
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Muy contento empecé a regalar forros por la calle, como si fuese un promotor. Jager era mi amigo. Era como el WonderBoy y el Tetris para las mujeres. Era lo más.
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Al rato un amigo me llama:
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- Ari, acordate que hoy a la noche es el recital de Johansen eh!
- Si bolu, me acuerdo
- Ok, te puedo hacer una pregunta?
- Si, decime
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Chupame la pija.
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La cosa es que se hace la noche, me pongo MI REMERA DE JAGER QUE ME GANÉ, y me voy a La Trastienda a ver a Johansen en el auto de Machi.
Machi es uno de los 4 que fuimos anoche.
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Llegamos y habia una cola muy larga.
Yo pensaba: “quenoestémiEX,quenoestémiEX,quenoestémiEX”. Sabía que iba a ir, pero no me la quería cruzar porque…bueno… como la relación terminó bastante ríspida, no era aconsejable vernos.
A los 30 segundos escucho que Bianchi grita… : “Ahí está Mariana!”
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No era, pero era igual.
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Entramos, y nos dan unas butacas al lado del VIP. El vip eran unos sillones re gateros muy cómodos. En otra oportunidad fui a ver a Johansen en el Vip con una niña que invité por error (o por calentura).
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Al vip entran 3 gatos y 4 tipos con una presencia impecable. Parecian los dueños.
Nosotros estabamos los 4 en las butaquitas atrás de ellos, y a la izquierda teniamos 2 lugares vacíos. Recuerdo que a la derecha también habia dos lugares vacios.
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A la derecha se suman 2 pendejas hermosas, una tenía un sombrero puesto a la cuál le pregunté como era que venía a ver a Kevin con un sombrero y me respondió: “y vos que haces en Kevin con una remera de Jager?”. Entendió todo.
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De repente, veo a una famosa que se acerca, era Katy Aleman que se iba a sentar al lado nuestro.
Pasó algo raro. Nos vió y le pidió al acomodador otro lugar, y la mandaron a OTRO VIP.
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Me cayó muy mal eso. Sospeché de que podiamos tener algun olor raro.
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Bueno, en el vip que estaba delante nuestro, vemos como los ejecutivos hacen risas falsas, chistes, los gatos se rien, y todos toman mucho alcohol. Esos tipos sabían como era la vida.
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En una de esas, el que tenía más cara de garca, pela un cigarrillo y se pone a fumar.
En la trastienda, no se puede fumar!
Yo, que estaba con unas ganas de fumar terribles, le pregunto al mozo…
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- Disculpeme, se puede fumar?
- No. De ninguna manera
- Y por qué él está fumando?
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El mozo lo mira, y dice:
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- El puede
- Por qué?
- Porque SÍ.
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Se reía. Entonces me dio risa a mi también.
El tipo seguía fumando, nadie le decia nada, hasta que PONE LOS ZAPATOS ARRIBA DE UNA MESA. Estaba como en su casa. Era increíble ver eso.
Entonces un amigo me hace entender todo… “Es jorge trastienda”
El tipo tenia pinta de dueño, hacía lo que quería.
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Como yo veía que tomaban empecé a tomar también mucho y brindar con ellos.
Empecé a tomar, tomar y tomar, hasta que perdí la cuenta de cuantos Smirnoff´s con Redbull había tomado.
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Ya estaba zarpado en un lugar que ni da zarparse.
Empecé a hacerle gritos de Michael Jackson a la del gorro… le gritaba “AAauuuuu”, como hace Michael cuando se agarra los huevos con la mano y pega el gritito.
Como vi que no se reía, intenté ser aún más amigo.
Me acerqué a hablarles y a comentarles de mi blog y de que escribía.
Me hacía el famoso, y ellas no me conocían, pero ALGO me creían.
La cosa es que en un momento, viene el BARMAN como loco, me interrumpe el chamuyo y me dice….
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- Nehhhhhh mirá quien sos!! Ariel, como andás!
- Hola, jaja, que tál, todo bien?
- Si, todo bien!, que haces aca?
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Ahí me doy vuelta y hablo con las chicas:
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- Vieron que soy famoso, me reconoce hasta el barman!
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El barman me mira y me dice una frase que aniquilaría mi chamuyo: “Te conozco porque somos vecinos Ariel”.
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Ahí me cayó la ficha y quedé rendereando mal. El tipo me habia matado absolutamente todo el chamuyo con la del sombrero y con la amiga.
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En un momento necesito lanzar, y le digo a Bianchi que me acompañe al baño.
No daba más.
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Entramos los 2 en el mismo baño, cerramos la puerta y me dice…:
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- Mirá flaco, papel higienico cagado en el cesto de basura al lado del inodoro!
- Ehehheheheheh
- Vamos a mearlo
- Si, dale, meemos en el cesto
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Meamos en el cesto de basura como dos tarados, y escuchabamos que la gente entraba al baño.
Cuando la gente entraba, nosotros haciamos ruido de chupada, tipo “sluuurp, shuuuuupppp” como para que se piensen que nos estabamos chupando las bolas.
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En ese instante, alguien irrumpe con una voz muy dura:
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- SALGAN DE AHÍ
- Eeuuu paráaa, quien sos?
- Somos de seguridad, salgan ya de ahí
- Aguanta, ahí vamos.
- ABRÍ YA LA PUERTA
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Intento abrir y no se abria, lo cuál con el pedo que tenía me dio desesperación y empecé a gritar: “Estoy encerrado, estoy encerrado!!!!”
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En ese instante veo que la manija de la puerta se mueve y la puerta se abre.
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- La estabas abriendo para el lado incorrecto, boludo
- Bue Biannchi, no entiendo nada!
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El seguridad nos interrogó si teniamos drogas, y cuando le dijimos que NO se enojó. El también quería consumir.
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Volvimos a las butacas. Los ejecutivos y el Jorge Trastienda estaban como locos, festejando cada tema de Kevin. Nos sumamos al canto con ellos.
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Estabamos muy barderos, y de repente, Kevin hace la de siempre. Se pone a cantar como loco con el mic inalambrico y recorre por los pasillos cantando.
Lo veo que viene para mi lado, yo no lo podía creer, cada vez mas cerca, nos veiamos de lejos…
Cuando se acerca, le extiendo mis brazos para abrazarlo. Lo abrazo, suelta su micrófono, me lo da a mi, y me dice… “decite unas palabras”
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Increíble, toda la trastienda iba a escuchar la BOLUDEZ que, en mi estado de pedo increíble podía llegar a decir…
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Miré con seguridad al público, me puse el mic en la boca y grité: “BUENAS NOCHES LA TRASTIENDA, CON USTEDEEEEESSS KEVINNN JOHANSEEEEN” o algo así.
La gente aplaudía, me di el gusto de presentarlo ante cientas de personas. Era mi momento.
Kevin me saluda, y dice… “qué groso”
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Yo podía morir tranquilo.
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Para los que no me creen y dicen… “Uy si, a vos te pasan todas”, o que me preguntan “cuanto de mentira hay en tus textos”, tengo todo documentado, mirá:
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Terminó el show. Lo esperé 2 hs a Kevin a la salida para poder saludarlo.
Lo esperé solito. Dejo una foto para que me crean. Toda la trastienda vacia y yo como un fan. Estaba muy ebrio.
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El de seguridad no me dejaba pasar a su camarín. Nos peleamos pero luego nos amigamos. Entendió mi cariño por Kevin.
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Sale Kevin, hable 2 palabras que no recuerdo cuales eran, nos reimos y se fue.
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Los chicos querian ir a picar algo, y caemos entonces en la panchería PETER´S (pongo la marca así me auspician!)
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La hago corta porque lo filmamos. Le dije a la panchera que me ponga TODAS las salsas, incluso las más picantes.
En la puerta habia 2 flacos de URBASUR (los recolectores de basura) a quienes les reproché lo mal que limpiaban las calles.
Se reían. No me pegaron.
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Me atiende una panchera de 50 y pico de años.
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El final de este texto es con un video, que se van a sorprender.
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A disfrutarlo!. Entiendanme que estaba con aproximadamente 7 vodkas con redbull. “Entiendanme”
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Saludos cordiales,
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Ariel Blanco